Ho tentato di spostare la tazza del latte dal tavolo. Non si è staccata.

Il tempo nella mia cucina non passa mai. Soprattutto se non cambio la pila all'orologio

Tre tubetti di dentifricio nella tasca del giubbotto. Ehm... E poi, chissà perché, in bagno non ci sono mai...

Sabato scorso l'ho raccolto dalla cesta del supermercato.Oggi, dal pavimento di casa mia:un finocchio.

Cucina, pulita (si fa per dire). San Valentino: io, l'innamorato del pulito. ...ma quante corna...

Piume più o meno ovunque.

La casa puzza ancora di fumo. Ho cambiato tanfo.

Vivo da solo, sporco per dodici. Servizio completo.

Ho passato l'aspirapolvere nella vasca da bagno, bordi compresi. Facevo prima.

Il risveglio stamattina è stato stranamente immediato. Facile, mi stava andando a fuoco il piumone.

Cercavo di pulire il lavello, mi è partita un'unghia. Lo sporco che più sporco... servirebbe un trapano.

E14. Battaglia navale? No, caldaia in blocco.

Sto pulendo il letto. Dove ripongo le bucce di mandarino? Assieme alle mezze fette di biscottate?

Per 3settimane le scarpe nuove sono rimaste in macchina.Non in garage:fuori.Sono di pelle,speriamo di pinguino.

Assemblea condominiale, tre ore da soprav-vivere in apnea.

Ho raccolto 40 calze. Mi accontenterei di trovare un paio, uno solo

135euro per revisione caldaia. Poi mi ha scontato 3 euro per comprare un detersivo per pavimenti.

Oggi viene l'uomo della caldaia sul balcone.Cerco di tracciare un salvacondotto di pulito nel lercio che c'è.

Ho deciso di pulire tutta la casa. Ora si tratta di vedere se mi accordano il mese di ferie.

Un'ospite mi ha chiesto le condizioni del bagno. Ho fatto di no con la testa. Esercizi di vescica.

Ogni volta che tento di raggiungere la lavatrice è un livido.

Dopo l'asciugatura, le mutande nel cassetto finiscono appallottolate. Non ne vado fiero.

I caffè a casa mia fanno schifo. Non son capace. Non ne faccio più. La vivo come una mancanza.

Ieri, sei ospiti e sei tazzone per la tisana, ora sul tavolo. Bene, ora per sei colazioni sono già a posto.

A casa mia cammino sempre a mezzo metro da terra. Felicità? No, vestiti ovunque.

Sala, pulita. Avevo lasciato un'asta per togliere le ragnatele in bella vista. Ho detto che è un regalo dall'India.

Fuori piove e io non trovo le ciabatte da casa, ma forse mi servirebbero di più gli stivaloni di gomma.

Ho pulito tutto il bagno e i miei ospiti non sono neanche andati: maledetti stitici.

Ho tenuto accesi i caloriferi. Forse il quinto maglione per oggi si può togliere.

Ogni giorno la pianta grassa perde una foglia. È un macabro mama-non-m'ama. Non m'ama mai.

Dopo aver fatto la doccia, per pulire il bagno. devo solo passare lo straccio. L'acqua tutto attorno c'è già.

Quando tengo le finestre aperte per far cambiare aria, la temperatura non cambia. Va' che bello!Invidioso/a?

Anche oggi,sveglia alle5.Come sempre,non sapevo dove fosse.Rumore.Prima o poi la spegnerà il vicino.

Oh no! Colazione: altro cappuccino e altro allagamento. Adesso,però,ho trovato la soluzione: farò il tè.

Ho depositato un cristallo sulla mensola in sala. È un blocco di zucchero, ma non si accorgeranno mai.

Via le ragnatele dal bagno.1°volta in 7 anni.Avessi agito con più cura, le avrei potute usare come tende da sole.

Dov'è? Dov'è? Ahi, vasetto del caffè nel frigo. Agghiacciante!

Piante grasse lasciate sul balcone tutta notte. Dovevano prendere luce, sì, ma non del lampione!

Dopo cinque anni ho pensato che forse d'inverno il tavolo e le sedie di plastica si possono ritirare dal balcone.

Sto pulendo il balcone. Odo le campane suonare a festa (in mancanza di minareti)

Cesso zozzo. Ora vado al supermarket e compro un bagno chimico per gli ospiti.

Al freddo e al gelo: spirito natalizio rispettato in pieno. Ragni e cimici, però, non fanno come bue e asinello.

Tetto-crac: acqua in casa nell'appartamento di fianco.Io niente. Le ragnatele avranno fatto filtro.

La "portinaia" del 1° piano dice che non spalo mai. Non le voglio togliere argomenti neanche quest'anno.

In questa stagione sul cappuccino a colazione non metto il cacao, ma l'antigelo

4giorni fa,una piccola mosca in cucina. Oggi, una grande mosca in cucina. Per me è la stessa...

Per l'uscita della sera prima:due pantaloni, tre maglioni,due paia di calze.Sono tornato a casa:non me li sono tolti.

Ho lasciato lo stendibiancheria sul balcone per tutto il giorno. Sottozero.Di sera,i vestiti,un cartonato!

Il sacchetto dello zucchero è rimasto lì fermo per un po':c'è qualcuno che ha un trapano punta grossa,per favore?

Più che la letterina a Babbo Natale, qua bisognerebbe scrivere a Mastro Lindo.

Va bene, adesso prendo un po' di caldo. Esco di casa.

Sul balcone ho la caldaia, qua dentro invece c'è la freddaia. (per la cronaca: 13,9 C°)

L'aspirapolvere nel mio appartamento è necessario come un paio di forbici per un parrucchiere

Quanti anni di vita darei per saper lavare i bicchiere senza lasciare quell'odiosissimo alone...

Seconda metà delle spese di riparazione dell'ascensore:278€.Oggi vado su e giù tutto il giorno come su un'altalena.

Per la 10°volta ho incollato la suola degli scarponi,poi li ho riposti nella scarpiera:una montagnetta fra lavatrice e muro.

Dopo tre anni il secchiello della spazzatura è ritornato dal balcone al suo posto in cucina.Ogni cosa a suo tempo.

Dopo 7 anni c'era ancora un mio giubbotto nell'armadio di casa dei miei.Lo cercavo.Fra un po' finisco il trasloco...

Così come qualche volta mi capita, ho avuto un altro abbagio: voglio pulire davvero lo studio.

Se la Pace nel mondo si facesse così come la polvere nella mia sala,il Pianeta sarebbe un Paradiso terrestre.

Dalla lavatrice è uscita una seconda cimice. Non ha retto il ciclo. Morta. Allora non sono eterne!

...ma le cimici sono eterne e immortali?

Svuotata, la lavatrice. Mutande, calze, braghe, maglie, camicie e...una cimice. Viva. Esperta di subacquea?

Causa di forza maggiore:ho preso anzitempo i pantaloni dallo stendino.Quant'è bel far l'ammollo dal ginocchio in giù

Panni stesi ad asciugare da sette giorni. Bene, siamo a metà.

Sono passate 24ore e il bagno... ...avevo fatto bene a non illudermi.

Dopo la visita dell'amico, il bagno è vuoto e pulito. Non mi illudo per niente.

Ho ospitato un amico per un giorno e una notte. Caloriferi spenti. S'è fatto sette giorni di malattia per influenza.

Il buco nel piumone è una voragine: OCA...***beeep! Sempre che sia passato uno stormo di piumati.

Il buco nel piumone è sempre più grande: OCA...volo!

Il buco nel piumone si allarga: OCA...spita!

Ero in un bagno pubblico. Mi è venuto da chiudere cercando le chiavi dal mio mazzo di casa. Ci ho letto un chiaro nesso.

Incredibile ma vero: cerco il detersivo per pavimenti ed era al posto giusto. Vuoto.

Dopo 3 anni,nella tasca di un K-way disperso nell'armadio, ho ritrovato un importante mazzo di chiavi.Visto?Quanta fretta!

Vivo da solo. Meno male che  ho il servizio da dodici

Nella mia cucine, ancora zanzare. La pancia piena val bene il rischio di ibernazione

La borsa della gara di domenica scorsa, ancora vicino alla porta di ingresso. Profumo, non di gelsomino.

Un tempo era una marmellata di pomodori verdi. Ora, di muffa bianca. Che faccio: butto?

Tonno al naturale,difettoso.Sapeva d'olio.Ho reclamato.Da allora è rimasto in frigo da 1mese.Ora puzza di altro.

Dopo 5 mesi ripareranno l'ascensore:niente più ginnastica.Per sistemarla525euro: si mangerà di meno.

Sul mio computer una zanzara si frega le zampe. E si lecca i baffi pure. La tastiera pare una mensa aziendale.

La cassa destra dello stereo ha cominciato anche quest'anno a gracchiare: l'inverno è arrivato. Mezze stagioni?No.

Ho pescato dal mazzo due calze dello stesso paio. Meglio che far sei al Superenalotto.

Lo stato di quiete, il caos, si è rimpossessato degli ambienti. La sporcizia qua è di casa,anzi di CasaDolceCasa.

Piumone, in cantina. Coperte di lana,cortissime.Dormo rannicchiato e compresso. Sono l'orso YOGA.

La chitarra è sbattuta sulla sedia della cucina.Ieri al buio l'ho sentita vibrare.Chi è stato?Un insetto!O artisti o niente!

Di lunedì il vetro, martedì l'umido, mercoledì plastica, giovedì il secco. E gli appartamenti, quando?

Sono così ospitale che il tè nella teiera in sala è sempre pronto. È quello settimana scorsa, ma fa niente.

Il letto sta ritornando popolato stile bazar. Così mi piace, così mi piaccio. Non c'è posto per me,ma fa niente.

Ora che il pavimento della camera è fatto di piastrelle e non di vestiti, mi sento per la prima volta tanto solo.

Mi sono avventato sull'alone di sporco di una piastrella in bagno. Paura.L'unico conforto:so che finirà presto.

Ora ho la casa pulita e in cucina mi dà fastidio asciugarmi le mani negli stracci sporchi. Che lurido borghese!

[continua] ...e poi tanti cadaveri, per i quali ho provveduto alla degna sepoltura.Più che pulizia,pompe funebri.

[continua] ho trovato pure delle calze impolverate, anzi meglio dire della polvere incalzata. [continua]

Pulendo la camera, ho trovato un euro e undici,una buccia di mandarino fossile,un vasetto di yogurt e...[continua]

Ripongo il bucato nell'armadio: che bravo!È rimasto un mese per terra: che schifo!

Il dinosauro alato,cadavere,è schiacciato sotto la porta-finestra della cucina.L'ho ucciso non apposta.Spostarlo?Ho schifo.

Ho chiesto a parenti un paio di calze. Qui, finite. Me le sono poi messe. Erano due calze diverse.Deve essere di famiglia...

Dormirò armato. Ladri? No, insetti. Giganti e mostruosi.

Era lungo come una lucertola e volava. Il prossimo Jurassic Park? Nella mia cucina.

Dire che i miei mobili sono color panna e non sporchi è un po' come, di una ragazza, dire che non è brutta ma simpatica.

Scrivere qua sta diventando sempre più difficile. A ogni battuta, staccare il dito dal tasto è un'impresa!

Stanotte ho dormito con venti chili sulle gambe. Due cani? No, mezzo armadio.

Visto che sono passate le mode più stravaganti, non è che possiamo fare quella dei maglioni bucati?Maledette tarme!

Staccando i vestiti dallo stendibiancheria, mi è caduta una camicia. È rimasta in piedi.

Dalla camera alla cucina,in linea d'aria,10metri. Dovendo schivare di tutto per terra,3km e mezzo.

Un non- vedente non avrebbe nessun problema a trovare il mio appartamento. Un raffreddato, invece, sì.

Ho comprato le scarpe nuove, si sporcheranno subito. In casa, intendo. Mica in giro!

Metto sempre le briciole sul davanzale della finestra della cucina.Ancora tutte lì.I passeri non passano.Hanno schifo anche loro.

Stavo facendo plin plin e ho dato un occhiata ai sanitari. Sanitari? Io li chiamerei insani-tari.

La copertina del CD di Gaber mi mancherà: per due mesi l'ho vista lì per terra in salotto. Oggi l'ho raccolta.

Agli ospiti dico che la montagna di fogli sul tavolo in sala è per col riordino degli archivi.Dopo3mesi,la scusa regge sempre meno.

Ho notato delle nuove- nuove?!? -ragnatele in bagno. Grandi?Diciamo che, se facessi il pescatore,sarei già a posto con le reti.

Ho spostato di 20cm il tavolo del balcone e ho sistemato le 4sedie di plastica. E tutto il resto è... bolgia.

Aho, è sporco pure lo spioncino della porta. La pulizia? Uno sputo in un occhio

Ieri ho usato l'aspirapolvere e col tubo per pulire gli angoli.Avevo la stessa dimestichezza di un bimbo al volante di un tir.

Balconi:1°piano,fiori e piante;2°piano,vuoto e lindo;3°piano:plastica,letto pieghevole,scarpe alla rinfusa.Per te dove abito?

La tazza del cappuccino è ancora in bagno:la scena del delitto è stata sigillata.Alla mosca,la degna...sepoltura.Nel cesso.

Mosca affogata nella jumbotazza del cappuccino lasciata da giorni piena per metà sul piano del bagno. Sono un moschicida.

Odore di chiuso in camera da letto. Per questo ho deciso di depositare lì gli scarponcini appena tolti. Cambiare aria fa bene.

Appartamento di fronte, nuovo proprietario.Sento martellate e picconate.Anch'io martello e piccono:scrosto i sanitari.

Prosegue la somministrazione di farmaci antistress. Si sono aggiunti pastiglioni più potenti di un antimalarica.

Convocazione settimana prossima assemblea condominale: iniziata subito somministrazione tranquillanti via endovena.

Ho dato una sbattuta al tappetino in sala. Nebbia per due ore.

Quando non riuscirò più a chinarmi a terra, sarà veramente dura vestirsi.

Bucce di banana tutta notte sul tavolo. Al risveglio, tre cimici con la zampa slogata al pronto soccorso.

Portar giù la spazzatura e dimenticarsi le chiavi di casa: il mattino a l'oro in bocca e...la segatura in testa

Da una parte all'altra della camera, esercizi di salto in lungo. Al posto della sabbia, i vestiti. (e la sabbia comunque c'è)

Casadolcecasa. Per il dolce, dipende da quanto zucchero c'è per terra (questa non è mia, ma di Nadia)

Una ospite austriaca me lo ha chiesto:«Can I go to the toilet?». La vergogna s'è fatta internazionale.

Un amico ora vive da solo.Dice che ha provato a fare casadolcecasa.Niente.Darò lezioni. Nelle fogne.

Un'amica, in cucina:«Dài, è ordinato.Manca solo il pavimento, poi...».Avevo appena finito di lavarlo!

169 euro di spese condominiale. Per avere l'ascensore rotto. Immagina avesse funzionato...

Ascensore, rotta.Preventivo: seimila euro. Propongo un sistema di elevazione esterno a fune e carrucola.

Qual è il suono della tua sveglia? Il mio è un portatile che si sfracella al suolo...

In autunno cadono le foglie. A me sono cadute le camicie estive dalle grucce dell'armadio.Un segno.

Se tu fossi nel mie panni... per prima cosa li laveresti.

È giunta l'ora di cambiare nome alla rubrica: da casadolcecasa a casotto-dolce-casotto

Ero nervoso e mi sono messo a pulire. Ciò dimostra che sono sempre tranquillissimo!

Ho trovato il cucchiaino di legno che cercavo. Era nel forno. Stava cuocendo una pizza a 250°C

Casa mia è pazzesca: più la pulisci, più pare sporca.

Bacheca del condominio:compare il monito dell'amministratore: per chi sgarra,multa.Pare Monòpoli.

Aria di casa mia, si dice.Beh,se io respiro l'aria della casa di un'altro,ho solo da guadagnarci.

I miei vicini stanno traslocando.Portano via tutto.Traslocassi io,farei prima con la dinamite.

Ho comprato i sacchi per l'umido.Ne ho messo uno nel suo secchio. Aveva le ragnatele...

Ho scoperto di essere allergico alla polvere. Moralmente assolto dalle pulizie per sempre.

Ho salvato una mosca dall'annegamento della tazza del cesso. Voglio il Nobel per la Pace.

Un'amica mi ha parlato del cambio di stagione. Io salto. Aspetto il cambio del decennio.

Ho visto un ragno che mangiava un insetto nella ragnatela:in un documentario? No, in cucina

Bucce di banana inspiegabilmente nel frigo: ambiente scivoloso.

L'estate è la stagione in cui i vestiti asciugano prima ancora di essere stesi: che meraviglia!

Questa mattina sono inciampato nella spesa di ieri sera. Non è normalissimo, vero?

Ho pulito le briciole da sotto il forno. Ho riconosciuto quella splendida lasagna dell'Ottobre 2002!

C'è una mosca morta vicino al lavandino in cucina. Avrà fatto indigestione.

 Ogni mattina per fare il cappuccino devo allagare mezza cucina: vero che c'è qualcosa che non va?

«Odio i lavori di casa! Il letto, i piatti , i pavimenti e, dopo solo 6 mesi, tutto da capo» (Joan Rivers)

Mi è stato appena donato un battitappetto-aspirapolvere. Lo rivenderò nel 2015. Come nuovo.

Vasetto della salsa,mezzo pieno: c'è più verde e più bianco rispetto al rosso,qualcosa è andato storto.Vero?

Usare il cesso come compostiera lascia una gradevole fragranza di melone. Da fare sempre più spesso.

Mettersi a pulire casa mia è come iniziare a studiare il giorno prima dell'esame:non sai da che parte girarti.

Ho trovato uno scarafaggio fuori dalla porta di casa. Lo so, c'è coda. C'è da prendere il numerino.

Nel frigo, rametti di menta, cipolle, fichi. Tutti rigorosamente marci. Più che un frigo,un museo degli...odori.

Con tutte le palle di polvere che ci sono dietro i divani potrei garantire la fornitura per l'intero Roland Garros.

Dichiaro chiusa la fase delle pulizie. E nel frattempo l'appartamento è già tornato sporco.

Ho buttato via una carta di Galatina. Per oggi mi sento a posto con la coscienza.

Disdetta! Ho trovato gli scatoloni per la carta ma mi sono dimenticato di SCENDERLI!M'appallottolo di rabbia!

Se il vino, quando va a male, diventa aceto...l'aceto lì da 6 anni cosa diventa?

La fase della pulizia è conclusa. Infatti la casa è tornata sporca.

C'è chi viene svegliato dalla dolce metà, chi dalla mosca. Ce io vorrei non solo fare a metà, ma in sedici.

Nel frigo noto delle bucce di banana. Prima di buttar via qualcosa, ci penso sempre due volte

Anche nelle case (più) pulite (della mia) è un'invasione:mosca comune,mezzo gaudio.Lonate sotto assedio.

Ultimatum alle mosche:  o via-da-qui o D-D-T- Io vorrei, non vorrei, ma se... POI... È una tortura

Prima o poi di deciderò a sollevare i cuscini del divano. Mi pare di sentire respirare...

Mi sono trovato a pulire il bordo della vasca da bagno. Non mi riconosco più, crisi di identità

Sul Pianeta Terra c'è viva preoccupazione per lo scioglimento dei ghiacciai. Venissero nel mio freezer...

Ho contato cinquanta magliette a maniche corte. Ce n'è una del 1988. Anche oggi chiedo:cosa faccio?

Una spugna è per il water e un'altra è per il lavandino. Non so più distinguere. Cosa faccio?

Il detersivo per piatti al limone, se si lascia lì tanto, marcisce e ammuffisce come i frutti che ho in frigo?

Quando pulisco con detergente il copri-rotolo della carta igienica, significa proprio che è una roba seria

Ai miei ospiti metterò un lassativo nel bicchiere, così sarò sicuro che ammireranno il mio bagno pulito

Piatto della doccia, recuperato. Trionfo. Inizia ora la bonifica dello sgabuzzino-secondo bagno. Artiglieria, in azione!

Estratti reperti fossili dal frigorifero. Solo l'esame del DNA riuscirà a ricostruire la specie vegetale l'appartenenza.

A furia di prodotti a base di ammoniaca mi si stanno corrodendo prima le dita che le incrostazioni.

Attenzione! Blitz in pieno giorno. Tentativo in atto di scrostare il piatto della doccia. Seguiranno notizie.

Propositi per le vacanze: salvare l'appartamento.

Iniziano le grandi disperate manovre per la pulizia dell'armadio. Magliette di 20 anni fa: forse è ora di...

Ora che sto perdendo i capelli, dove asciugherò mai la mani, dopo che me le sono sciacquate in cucina?

Ho pulto il metro quadro e mezzo del pianale sopra il forno. Lo guardo come un padre ammira il suo neonato.

Le zanzare di sera si avventano sui miei ospiti e risparmiano me. Solo io il loro supremo procacciatore di cibo...

1  ciabatta di gomma,1 infradito,1 babbuccia di lana,1 ciabatta marocchina.Tutte spaiate, tutte in camera.Perché?

Prima volta in 3anni, ho pulito la bilancia.Sono salito e mi pareva ci fosse qualcosa di strano.Capito:si vedeva la lancetta.

Camminando scalzo per il salotto, ho poggiato la pianta del piede sopra un grande sasso appuntito. Tutto normale, no?

Ho il cesso che profuma di melone, ma non è come credi. Oppure è come credi. Che ne so come credi tu?

Ho ricominciato a scrostare il piatto della doccia. Credo ancora alle favole.

C'è una nuova scultura in cucina: la pigna dei piatti sporchi.

Un tempo volevo salvare il mondo, ora vorrei mettere mano all'armadio: entrambe, sfide impossibili

I piedi del mio letto come la spiaggia di Rimini all'alba: ogni giorno si trova sempre qualcosa di nuovo. E di zozzo.

I tre limoni marci nel frigo di giorno in giorno si rimpiccioliscono. Ho deciso di lasciarli lì, fra un po' spariranno da soli

Dopo 6anni, 4mesi e 17giorni ho apposto la targhetta col mio nome sulla cassetta della posta.Che tempismo!

Che mi cambi le mutande è indubitabile, basta vedere tutte quelle disseminate per terra nell'appartamento.

Il piatto della doccia da anni vira sul giallo ocra. Ora va di moda il nero...

I tre limoni marci sono sempre in frigo. Ora è spuntato un altro limone, marcio e ammuffito pure lui.

Gli amici, a cui scappa, ormai non mi chiedono più se è libero il bagno: vogliono sapere dov'è il bar più vicino.

Bruciata, la lampadina della camera. Chi mi presta una di quelle torce con elastico da fissare in fronte?

Ho provato a sollevare la sveglietta dal comodino di camera. Niente da fare: appiccicata.

Ho visto delle calze nere per terra. Pensavo d'aver scorto il loro simbolo bianco della marca.No, erano altre. Con della polvere.

Imprevisti: paga la tassa rifiuti, €84,00. Non è possibile andare in prigione per un paio di turni, anche senza passare dal via?

Ho pulito il bagno,ora ci si potrebbe mangiare dentro.Eh,per come è conciata di solito la cucina, il bagno è una valida alternativa.

Da oggi il secchio con cui lavo i pavimenti fungerà anche da cesto del bucato.Magari butto via l'acqua sporca.

Stendere i panni all'una di notte e trovarli asciutti alle sette di mattina. Questa non è estate, è paradiso!

Ogni giorno il cestello della lavatrice è pieno. Certo, schiacciassi il tasto START...

I limoni ammuffiti sono ancora in frigo. Sculture viventi di natura...marcia.

Non riesco a vedere la cucina sporca. È perché sono incrostate pure le lenti degli occhiali

Settimana scorsa ho comprato una rete da 8 limoni ed è già ora di comprarne un'altra.Come ammuffiscono in fretta!

Per la prima ho pulito il portatile col Cif. Pesa mezzo chilo in meno.

Se l'armadio fosse lo specchio dell'anima, io sarei un serial killer

Lavati, stesi, messi sul letto, caduti per terra, rimessi in lavatrice, stesi. Mai messi. Sono una Penelope del bucato.

Mi sono finalmente ricordato del sacco del secco. Ora guardo il balcone senza monnezza e mi sembra così triste e vuoto...

Non mi sento inferiore a niente e a nessuno. Solo alla mia lavastoviglie per come lava bene i bicchieri. Non ce la farò mai.

Un vasetto di terracotta è precipitato sul mobile in sala. Non s'è rotto. La polvere ha attutito.

Mi sono ricordato di portare giù il secchio del vetro. Era un mese e mezzo, casa mia pareva Murano.

Ogni tanto mi cadono cose voluminose per terra. Ultimamente, sempre e solo dalle 2 alle 4 di notte. Poveri vicini...

Sul balcone staziona fissa la brandina con federe e coperte. I panni sporchi si lavano in casa. E si mostrano sul balcone.

Ho dormito tutta notte sul balcone. Di fianco a me, il secchio del vetro.Pensa se ci fosse stato quello dell'umido...

Avessi un telefono fisso, come musica della segreteria telefonica inserirei Polvere di Enrico Ruggeri

Ho estratto una vaschetta di plastica dal frigo. Pareva ci fossero acciughe, erano carote ammuffite.

Un amico mancava a casa mia da tempo.Entra e...«Sempre il solito profumo a casa tua».Non ho approfondito per evitare gaffe

Un mio ospite s'è servito da solo e ha bevuto un po' di latte da frigo. Era aperto da tre mesi. Ha vomitato.

Il mio primo lavaggio a 60° è stato un trionfo. M'infiammo d'entusiasmo.

Dopo sei anni cambio programma: ho lavato a 60°. Vediamo cosa (e come) esce...

La spazzatura sul balcone cresce di settimana in settimana.Al posto delle pianticelle, devo piantare gli Arbre Magique...

Sì, sì...so a cosa stai pensando: dormo ancora con piumone...

Ho il piumone bucato. Pare che sia passato uno stormo d'oche in camera.

Nella tasca non c'era solo il limone,ma anche degli strappi di carta igienica:bucato con coriandoli e nevischio!Tutto da rifare!

Bucato al profumo di limone. Nuovo detersivo? Ho dimenticato due mezzi limoni nella tasca dei pantaloncini.

Flora batterica nella teiera marocchina. Stagno nel tè residuo del mese scorso. Viva la vita.

Oggi cercavo il radiocomando dello stereo in camera. Ho dato quattro calci ai vesti a terra. Non è saltato fuori.

Cercavo il cellulare mancante da tre giorni, ho trovato l'orologio disperso da tre mesi. Il solito rimedio infallibile...

Uso una vecchia mutanda come straccio da cucina. Dal punto di vista della mutanda, è un avanzamento di carriera...

I miei ospiti di solito mi chiedono del bagno, ma, quando arrivano vicini, mi dicono d'essere già a posto. Effetto restringente.

Oggi ho pranzato con quaranta mosche in cucina. Non mi hanno neanche aspettato, 'ste cafone!

Visita dei familiari, prima volta in due anni, con due ore di anticipo sul previsto. È stata una vera tragedia.

Nella mia vasca da bagno, così soffice, potrei benissimo dormire. Con tutti i vestiti che ci sono dentro...

Ah, ieri l'amico che avrebbe dovuto fermarsi a far la doccia mica è venuto. Chissà perché...?

Sta finendo la montagnetta di vestiti sul pavimento ai pieni del letto. È tempo di rovesciare il cestino della roba asciutta.

Dopo la corsa di domani, un amico mi ha chiesto se può fermarsi da me a far la doccia. Lui non sa. Chiedo le chiavi al vicino.

Per raggiungere il letto, ieri sera ho stabilito il nuovo record mondiale di salto in lungo. Richiedo l'omologazione

Ho lasciato aperto il vasetto dei peperoni sott'olio.Stasera ho trovato una mosca morta annegata.Sono un assassino

Scene di devastazione da G8 dopo gli scontri nella mia camera da letto.

Per le prime visite ho sempre pulito. Oggi è venuto un amico, prima volta. Non ho pulito. Mi faccio schifo.

Ieri sera la chitarra era sul letto.Stamattina,trovata per terra. A volte avere i vestiti come tappetto aiuta. E attutisce.

Ho la casa infestata di giornali e volantini pubblicitari. Li tengo per le lezioni del corso di italiano. L'alibi regge?

Oggi giro per casa con una ciabatta araba beige e una ciabatta araba grigia. Fosse solo questo...

Dove eravamo rimasti?Per esempio dai vestiti da un mese sullo stendino(la valigia è sempre in sala,sotto il tavolo.Quasi piena)

Dove eravamo rimasti?Per esempio dalle verdure ammuffite nel frigo (la valigia è ancora in sala,sotto il tavolo. Piena,ovvio)

Dove eravamo rimasti?Per esempio dalle cento calze spaiate sul materasso del letto(la valigia è ancora in sala. Piena,ovvio)

Dove eravamo rimasti? Per esempio dai peli facciali nel lavandino del bagno (e la valigia è ancora in sala. Piena,ovvio)

Ho rimesso piede in casa e piangevo dal ridere per il macello che avevo lasciato. Ognuno si diverte con ciò che può

...e guai a chi mi mette a posto!!!

21

04

09

Ecco, se qualcuno volesse entrare a casa mia in mia assenza, faccia pure: è già tutto apparecchiato...

Stavo riordinando in vista nella partenza e mi stavo preoccupando. Allarme subito rientrato

Armadio metà in ordine: seMIracolo.

Bolletta Enel:trionfo, solo €34 con risparmio di €10 dalla precedente. Ho speso €1209 in candele, ma fa niente.

Ho finito il detergente spray per ogni superficie. Per evaporazione, non certo per uso.

Coi futuri acquirenti di casa mia,sarò onesto:qua ci sono dei campi magnetici gravitazionali che fanno sparire ogni cosa!

Per arrivare al cacao amaro devo passare per l'erba cipollina. A considerare dalla mensola,non sono un mago della logistica...

Dopo un mese mi sono riportato di potrar giù il sacco del secco (?). Per la gioia, ho gli occhi...umidi.

Mettere a posto la cucina alle sette di mattina. Davvero c'è qualcosa che non va.

Ho lavato i miei maglioni di lana, evento raro. Bene, ora so come vestire i miei vecchi Big Jim.

Mancava all'appello un sacco di vestiti.Erano proprio in un sacco.Sporchi.Nascosti durante una finta pulizia.

Ho lavato la chicchera del cappuccino subito dopo la colazione. Un obbrobrio contronatura.

Ho messo mano al mio armadio della camera. Prima mi sono vaccinato

Il portatile sul tavolo della cucina non appoggia più piatto. Lo sporco incrostato è collinoso.

Per la quarta settimana di fila i sacchi del secco sono rimasti su.Mi serviva giusto un puff per la sala.

Consigli finanziari:non comprare le azioni ENEL:ho deciso di tenere le luci spente.Candelabro cercasi.

Il garage è tinteggiato di color ruggine? Mano di vernice? No, ferri vecchi...

Un colmo dei colmi per me: essere un tipo poco illuminato perché lascio sempre accesa la luce di notte

Di domenica c'è tempo per pulire, poi guardo fuori, vedo il sole, fa caldo e mi dico che per pulire c'è tempo...

Pavimento del bagno: ho pulito tutto  il bordo vasca. Mi sento un uomo migliore.

Per fortuna ho il balcone grande altrimenti non saprei dove tenere tutta la spazzatura.

Solito lercio in ogni dove: chi si presta a venire ospite a casa mia, così pulisco? Mi mancano gli stimoli.

Pareva un bastoncino con zucchero filato, invece era una carota con un'oscena escrescenza di muffa!

Accendo i caloriferi solo se ci sono amici. I miei amici sono cari (€) e riscaldano il cuore...e anche le mura.

In fondo la mia casa non è così sporca. In fondo, sì. Il problema è arrivarci.

Ho ritrovato in garage un maglione di cotone disperso da mesi. So a cosa pensi.Non temere:l'ho lavato.

Se mettessi in vendita la casadolcecasa,dovrei prendere gli appuntamenti di qui a due mesi.Per sistemare...

Una notizia buona e una cattiva.La buona:il frigo è pieno.La cattiva:è tutto da buttare via.

Mi sono dimenticato ancora il sacco del secco.E mi secco anche io.Magari seccassi,qua marcisce tutto!

Ho pulito la piastrella nascosta sotto il bidet. Non lo facevo dal 2003.

Ghiacchian di notte, asciugan di giorno: anche stanotte ho lasciato lo stendibiancheria sul balcone.Sono fiero di me.

Ho dimenticato ancora di portar giù il secchio del vetro. A qualcuno servono vasetti per la salsa?Ne ho migliaia...

Non trovavo le due tute, poi mi sono ricordato della corsa di 7 giorni fa.La borsa è ancora lì in sala...sigillata...

Ho pulito una piastrella in bagno sotto il bidet.Lì lo spazzolone non arriva.Prima volta dal 2003.Bravo, vero?

Stanotte sono andato a letto alle5.Bella vita?No,bel divano.Come i vecchi tempi.Ormai sul mio divano s'affonda!

Stasera, ospite. Pulizie. Il tappeto ormai pare più un promontorio. Con tutta la polvere che ci ho infilato sotto.

Il giorno migliore per iniziare a far pulizie è...domani, sempre domani, solo domani.

Avendo l'audio e non il video,parrebbe di camminare sulla ghiaia,invece sono patatine fritte.In cucina.

Vasca da bagno? Beh, la vuoi galleggiare fra vestiti... Chiamiamola col suo nome: vasca d'armadio.

Da qualche parte qui ci sono decide di paia di calze pesanti e guanti di lana.Dove?A saperlo.Li troverò a Luglio.

Pazzesco: ogni volta che pulisco e metto a posto, nel giro di 48ore si ricrea il macello abituale.Lo zozzo è la stasi.

Per la festa avevo fatto spazio, diverso dal fare ordine. Bene, ora non trovo più niente di ciò che ho spostato.

Finita la festa per gli umani, è iniziata quella per gli insetti: montagne dei briciole ancora per terra.

La festa di ieri è finita, ma dal macello che c'è ancora in giro non si direbbe.

Lenzuola e copripiumone, profumatissimi. Avessi un ospite a settimana, 'sta tana sarebbe un hotel a 5 stelle.

Mas è arrivato nella casa. Pare tutto in ordine, ma se apre l'armadio rimarrà sepolto sotto ogni cosa.

Domani arriva l'ospite Mas. A proposito di Mas, mi servirebbe del Mas-stro Lindo.... Sono disperato.

Ho pulito casa per due ore: pare più sporca di prima.

Materasso affollatissimo di ogni cosa. La convivenza con gli indumenti pesa. Dormire su un fianco è una necessità.

Condizioni dell'appartamento: agghiaccianti. E non solo per la temperatura interna...

Ieri,h.19:ospite inatteso.In 30",liberato il soggiorno dalla discarica.Mando un CV alla Ferrari per cambi gomme ai box di F1

Ho aperto la valigia per cercare il mazzo di chiavi. Pare sia stata fatta brillare dagli artificieri. Uno zozzume esplosivo...

Carne marcita,limoni ammuffiti,tolle di fagioli andati a male:il rientro a casa ieri è stato traumaromatico.Aria di casa mia...

L'unica parte della cucina che ho trovato pulito è stato il lavello della cucina. Ovviamente non l'ho lavato io.

Il cibo per gli animali domestici (ragni, scarabaggi e cimici sono negli armadi e ovunque per terra.

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Non ce l'ho fatta, lascio tutto lercio come sempre.Se possibile,anche più. Solo una venuta dei ladri potrà risollevare le sorti.

Altro che il presidente afro-americano. La cosa veramente incredibile è successa a casa mia:mi sono messo a stirare.

Pulizie pre-viaggio: ho spostato un po' di polvere dal mobile della sala.Ci ho scritto dentro «Non ce la farò mai».

In cucina ho quattro ciabatte (marocchine) di quattro paia diversi.  La situazione è oggettivamente inquietante e disarmante.

Ho 25mutande. Nella valigia ne metto10.Via alle selezioni!Sarà una dura lotta.Come le primarie del partito democratico.

Marocco:fa caldo.Mi serviranno robe estive.Vedi che ho fatto bene a non ritirarle?E le calze di lana ancora non saltan fuori.

Marocco,parto il 22. Vediamo se riesco a lasciare la casa pulit---Sì, lo so:a 40anni dovrei smetterla di credere alle favole...

Una cimice morta sul tavolo della cucina: assideramento, avvelenamento o asfissia?Disposta l'indagine autoptica.

Ho indosso dieci maglioni, uno per ogni grado che ho in casa.

Ho versato del brodo sul cell. Ora il cell va e non va.Le due cose sono correlate?Beh,il dado era una sottomarca...

Pulire la casa è una delle tre cose più rilassanti che conosca. Il fatto è che scelgo sempre le altre due...

Il mio frigorifero pare un presepe: al posto del muschio lungo i vialetti, la muffa sui pomodori.

Non c'era posto sullo stendino: ho messo i maglioni bagnati sulle altre cose bagnate. E fuori ci sono 0 gradi.Asciuga, vero?

Da tutto il cibo che è finito nella tastiera del mio computer, quando s'accende non ha la musichetta di Windows:fa il ruttino.

Oggi mi sono messo un paio di jeans, finora appoggiati sull'ometto in camera. C'era della muffa sull'orlo.

Ho estratto dall'armadio una camicia pulita e regolarmente appesa. Era ghiacciata.

Ora che la gattina è via, per i miei maglioni per terra,armadi aperti,briciole ovunque non c'è più alibi del servizio sociale.

Ho fatto inorridire una signora, dicendole che lavo le lenzuola a 30°.Le avessi detto anche che le lavo ogni 3 mesi...

Maglioni per terra, armadi aperti 24ore su 24, briciole ovunque: il mio è un appartamento a misura d'animale.

Domani la gattina va via: i maglioni di lana come moquette le mancheranno di sicuro...

La casa non ha mai fatto così schifo: ogni volta lo dico e ogni volta è vero. Non c'è limite al lercio.

Tornato: il calore della propria casa, il focolare domestico...sì, ma quando nell'appartamento si hanno 11 gradi, hai voglia...

pagare il mutuo

lasciare i vestiti ovunque si voglia

dover finire per forza scatolette aperte, per non farle andar male.